Unglück lieben lernen

Wenn ich an „Glück“ denke, fallen mir einige Dinge ein. Ich denke an die Lotterie und an Bingo – beides habe ich als Kind nie gewonnen. Ich denke an Zufall. Ich denke an die Chancen, die magisch zu Ihren Gunsten wirken und den Jackpot knacken, wenn Sie es am wenigsten erwartet haben. Das Glück lässt mich an Unvorhersehbarkeit denken – alles könnte passieren – entweder die schlimmsten Umstände oder die beste Überraschung, nach der Sie jemals fragen könnten. Ich denke an Ungerechtigkeit – wenn dir Pech passiert, ist das einfach nicht fair. „Von allen Menschen auf der Welt musste ich dieses faule Glück haben?“ Wenn jedoch auf wundersame Weise aus heiterem Himmel etwas Wunderbares in Ihrem Leben passiert und Sie mit Schnickschnack in Ihrem Schoß landen, ist das ein großes Glück – ungerecht oder nicht. Das Leben fühlt sich nur ungerecht an, wenn Sie immer wieder von Pech verfolgt werden, anscheinend ohne Erlösung. Nur wenn die Dinge scheinbar nicht schlimmer werden – tun sie es.

Man könnte sagen, dass ich in den letzten zehn Jahren viel Pech hatte. Fast dreißig Operationen, ein Jahrzehnt Krankenhausaufenthalte, viele medizinische Traumata und die „Last“, mir nach dem Leben einen neuen Weg zu bahnen, hatten andere Pläne als ich als Teenager erwartet hatte. Man könnte sagen, ich bin so glücklich, dass Chirurgen ein provisorisches Verdauungssystem für mich schaffen konnten, sodass ich nach Jahren, in denen ich von der intravenösen Ernährung gelebt hatte, endlich wieder essen und trinken konnte. Und ich bin Glück – ich nehme mir jeden Tag Zeit, um meinen Segen zu zählen und mich daran zu erinnern, wie es sich anfühlte, in der trockenen Sommerhitze nicht einmal meine Lippen mit einem Eiswürfel befeuchten zu können.

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Dann denke ich darüber nach, was ich verloren habe. Ich denke darüber nach, was ich in den Jahren, in denen ich von Chirurg zu Chirurg gewechselt bin, hätte erreichen können. Ich denke an meine Großeltern, die gestorben sind, als ich noch im Koma lag. Ich denke an die wundervolle Vergessenheit, nur für ein Jahr zum Arzt zu gehen. Ich denke an einen Fingerstich und bin versteinert. Ich habe Angst vor Monstern unter dem Bett, nicht vor einer Wunde, die nicht heilen kann.

Ich denke an meinen alten Körper und sehne mich nach dem Gefühl, mit den Fingern über die glatte, babyweiche Haut zu fahren, die frei von Narben und Wunden ist. Ich beklage die permanenten körperlichen Veränderungen, die so viele lebensrettende Eingriffe verursacht haben.

Bevor ich den „Warum ich?“ – Pfad zu weit gehe, halte ich mich selbst zurück. Es ist eine tägliche und sich ständig weiterentwickelnde Praxis, aber langsam lerne ich, mein Leben zu lieben. Wenn Leute meine ganze medizinische Saga hören, ist ihre erste instinktive Reaktion, mit ihrem Beileid zu sprechen: „Es tut mir so leid, dass Sie all das durchmachen mussten“ und „diese Jahre müssen für Sie schrecklich gewesen sein.“ Ich werde defensiv und möchte zurückschießen: „Sei nicht traurig; Ich bin froh, dass mir das passiert ist! „Ich habe es nie gemocht, mich selbst zu bemitleiden, und habe versucht, entschlossen zu bleiben, um die Segnungen in dem zu finden, was mir passiert ist.

Eines Tages in der vergangenen Woche dachte ich mir, ist „glücklich“ das richtige Wort? Denke ich mir: „Ich bin damit Ich bin froh, dass all diese Operationen mir passiert sind und ich würde es nicht anders haben! “ Dann wurde mir klar, dass „glücklich“ nicht das richtige Wort ist …

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Ich holte einen Stift heraus und begann, die letzten zehn Jahre auf einer auf dem Tisch liegenden Zeitung zu zeichnen. Es begann mit einem Punkt – meiner ersten Notoperation am 25. April 2005. Der Punkt verwandelte sich in eine wackelige Linie, die einem turbulenten Pfad folgte, als ich mich an Ärzte erinnerte, die um mein Leben kämpften. Die wackelige Linie verzweigte sich allmählich in verschiedene Richtungen, als ich mich an Menschen erinnerte, die ich getroffen hatte, Erfahrungen, die ich aufgrund meines Lebensumwegs gemacht hatte. Meine Linie wurde dicker und kühner, als ich meinen Stift fester auf die Zeitung drückte. Ich erkannte, wie stark ich wurde, welche Weisheit ich gewann und wie reif ich aufgrund meiner Erfahrungen wurde.

Plötzlich verwandelte sich diese Linie in ein Plätschern in der ganzen Zeitung, als ich sah, wie sich ein „unglückliches“ Ereignis in Millionen winziger Äste entfaltete – mehr Menschen, die ich getroffen hatte, Orte, an denen ich gewesen war, Dinge, die ich getan hatte, Lektionen, die ich gelernt hatte. Gefühle, die ich erfahren hatte, alles wegen einer anfänglichen Bruchstelle, die das Leben, das ich „geplant“ hatte, von dem Leben trennte, das folgte.

Ich trat einen Schritt zurück und schaute zurück auf die Zeitung – jetzt ein Durcheinander mit hektischen Kritzeleien, Linien und Pfeilen. In den vergangenen zehn Jahren hatte sich ein Ereignis zu einer ganzen Reihe von Erfahrungen entwickelt, die mich zu dem gemacht haben, was ich heute bin. Und dann wurde mir alles klar…

Wenn ich auf die „unglücklichen“ Ereignisse in meinem Leben zurückblicke, hätte ich es immer noch nicht anders. Und das liegt nicht daran, dass ich mit allem, was passiert ist, „glücklich“ bin.  Aber, Diese Ereignisse haben die Person geschaffen, die ich heute bin. Wenn ich A, B und C nicht durchgemacht hätte, hätte ich vielleicht nicht alle diese Narben, aber hätte ich trotzdem die erstaunlichen Menschen getroffen, die in mein Leben getreten sind? Hätte ich noch so viel erreicht, gelernt, was ich habe und wo ich heute bin??

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„Pech“ hat die Farbe in mein Leben gebracht, die verrückten neuen Richtungen, die plätschernden Linien in der Zeitung meines Lebens, die sich in neue Richtungen verzweigen. Und ganz Glücklicherweise, Es hat mich zu der Frau gemacht, die ich heute bin.

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