Warum ich mich schließlich entschlossen habe, meine Stimme der # MeToo-Bewegung hinzuzufügen

Ich habe lange und intensiv darüber nachgedacht, diesen Hashtag zu schreiben.

Zählt meine Erfahrung wirklich als sexueller Übergriff? Was würde passieren, wenn ich meine Geschichte teile? Würden meine Eltern sauer oder enttäuscht von mir sein? Wird meine Familie mich anders behandeln? Werden meine Freunde Mitleid mit mir haben?

Lassen Sie mich zunächst Folgendes sagen: #MeToo ist nicht meine Identität. Ich bin kein Überlebender sexueller Übergriffe. Diese beiden Erfahrungen mit sexuellen Übergriffen, die mir passiert sind, sind nur meine Geschichte. Sie erlaubten mir zu wachsen, zu lernen und meine Geschichte jetzt mit anderen zu teilen. Wer ich während dieser Angriffe war, ist nicht wer ich heute bin.

Ich bin derzeit ein Doktorand an der University of Southern California, der es liebt, Yoga zu praktizieren, um Positivität, Achtsamkeit und Selbstliebe zu fördern. Vor ein paar Wochen, als ich zum Campus fuhr, hörte ich einen Podcast mit dem Titel „#MeToo in Politics: Damals und Heute“. Es zeigte eine Grundschullehrerin, die Angst hatte, ihre eigene Geschichte über sexuelle Übergriffe zu teilen, weil sie nicht wollte, dass ihre Schüler sie weniger als Vorbild betrachteten. Als ich ihre Gedanken hörte, dachte ich: Macht es mich schwach, Opfer sexueller Übergriffe zu sein?

Auf keinen Fall.

Wenn Sie so etwas wie sexuelle Übergriffe durchmachen, daraus hervorgehen und Ihre Erfahrungen mit der Welt teilen, werden Sie nur stärker und Teil einer Bewegung, die das Bewusstsein für diese bösartige Geschichte sexueller Belästigung in unserer Gesellschaft schärft.

Wann immer ich meine Erfahrungen mit Menschen teilte, denen ich vertraute, reagierten sie immer auf die gleiche Weise: „Haben Sie Anklage erhoben oder der Polizei Bescheid gegeben?“ Es ist nicht so, dass Sie aufwachen und feststellen, dass Sie sexuell angegriffen wurden und denken: „Ich muss sofort die Polizei rufen!“ Die Opfer brauchen lange, um zu verarbeiten, was überhaupt passiert ist. Es gibt so viel Schuldgefühle, die Menschen fühlen, nachdem sie sexuell angegriffen wurden. Einige von uns glauben, dass dies unsere Schuld war, weil wir uns in diese Situation gebracht haben. Aber nachdem ich diesen Aufschwung der Frauenförderung und der gesamten # MeToo-Bewegung gesehen hatte, fühlte ich mich sicherer mit dem, was passiert war. Ich hatte das Gefühl, dass es eine Gemeinschaft gibt, zu der ich stehen kann.

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In dieser ganzen Arena der sexuellen Übergriffe gibt es noch einen anderen Spieler: Alkohol. Im Durchschnitt sind mindestens 50% der sexuellen Übergriffe von College-Studenten mit Alkoholkonsum verbunden. Wie erzähle ich der Polizei, was passiert ist, wenn ich mich nicht einmal vollständig erinnere?

Wir fühlen uns nicht nur schuldig, sondern stellen manchmal auch unser Gedächtnis in Frage, weil wir nicht glauben wollen, dass es uns wirklich passiert ist. Ich habe so oft an mir gezweifelt und versucht zu denken, vielleicht habe ich zugestimmt? Vielleicht hat ihm etwas die Nachricht gegeben, dass ich damit einverstanden bin? Ich war so betrunken, dass ich vielleicht ja gesagt habe?

Eine Definition der Zustimmung, mit der ich mich am meisten verbinde: „Ist diese Person kohärent genug, um zu wissen, was passiert?“ In meinen beiden Berichten über sexuelle Übergriffe konnte ich zweifellos nicht wissen, was wirklich geschah.

Wie erklären Sie den Polizisten, dass Sie „sexuell angegriffen“ wurden, wenn Sie nicht einmal das Gedächtnis haben, dies zu sichern? Ich hatte nur die blauen Flecken zu zeigen.

Der erste Bastard (wie mein Therapeut ihn sehr liebenswürdig genannt hat) war während meines Juniorjahres an der High School. Ich kannte die Auswirkungen von Alkohol nicht. Ich fand das Feiern cool und wusste nicht, wer meine wirklichen Freunde zu der Zeit waren. Ich bin nackt aufgewacht und voller Blutergüsse mit einem Mann, dessen Namen ich dir heute nicht sagen konnte. Mein damaliger „Freund“ lachte darüber und sagte: „So weißt du, dass du eine gute Zeit hattest!“

Ich hatte kaum Freunde und war nicht bereit, mein Leben ins Licht zu rücken. Meine Heimatstadt Sacramento ist ein Ort, an dem man jeden Klatsch hört, zumindest in der privaten Highschool-Kultur, in der ich Mitglied war. Ich hatte Angst vor Gerüchten und Dramen, die durch Anklageerhebung beginnen könnten. Ich wusste nicht einmal den Namen dieses Typen! Ich traf ihn später nach dem Vorfall zweimal und er hatte keine Ahnung, wer ich war.

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Er hatte einen ganz normalen Tag ohne Sorgen auf der Welt. In der Zwischenzeit erlitt ich eine leichte Panikattacke und rannte zu meinem Auto, um mich zu verstecken. Ich war nicht stark genug, um ihn anzusehen.

Aber ich renne jetzt nicht.

„Was ist, wenn er es jemand anderem angetan hat? Du hättest ihn aufhalten können! “ Ich verstehe das. Aber wenn Sie ein 16-jähriger in der High School sind, sind Sie noch nicht die stärkste Version von sich. Ich musste einfach selbst verarbeiten, was passiert war, was einige Zeit in Anspruch nahm, und bis dahin war ich bereit, es durchzuarbeiten, um zu einem Punkt des Wohlbefindens zu gelangen.

Der zweite Vorfall war mit jemandem, von dem die meisten Leute sagen würden, er sei ein „enger“ Freund. Wir hatten gehofft, uns während einer Schulpause wieder zu verbinden. Er stellte sicher, dass ich mehr als genug zu trinken hatte, indem er uns zwangsweise zu mehreren Bars fuhr, obwohl ich kaum einen vollständigen Satz machen konnte. Schließlich befand ich mich mit heruntergelassener Hose am Straßenrand und versuchte, die Worte „Nein“ zu murmeln, aber ich konnte kaum sprechen.

Im College hatte ich einen emotional missbräuchlichen Freund, der meine wichtigste emotionale Unterstützung war. Als ich ihm von dem sexuellen Übergriff meines „Freundes“ erzählte, antwortete er sofort, dass es meine Schuld sei. Er begann mich zu befragen und fragte: „Warum warst du überhaupt so betrunken? Warum bist du überhaupt ins Auto gestiegen? Du hättest es wissen sollen. “ Er war so überzeugend, dass ich mir sagte, dass es auch meine Schuld war, und mich in Schuld ertrinken ließ.

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Einige Monate später sah ich meinen Angreifer. Er hat mich nicht einmal anerkannt. Einige Leute fragten: „Warum hast du ihn nicht konfrontiert?“ Wenn du deinen Angreifer danach zum ersten Mal siehst, fühlst du nicht sofort Ärger und rennst zu ihnen und schreist: „Du Bastard!“ Ich war voller Angst in einer überfüllten Bar, umgeben von unseren gemeinsamen Freunden. Aber ich habe diese Angst mit meinem Therapeuten durchgearbeitet und wir haben geplant, dass er, wenn ich ihn jemals wiedersehen werde, einen Drink ins Gesicht bekommt.

Nachdem ich das geschrieben habe, werde ich ihm auch einen Brief schreiben, und ich habe den halben Sinn, ihn seiner Mutter zu schicken, da wir Freunde der Familie sind. Ich hoffe, die Tatsache einzubeziehen, dass ich jetzt von der Autobahnausfahrt heimgesucht werde, die er genommen hat, bevor er das Auto angehalten hat, um mich anzugreifen, wie ekelhaft er für einen Menschen ist, und ich werde ein paar Schimpfwörter einwerfen, zu denen mein Therapeut mir die Erlaubnis gegeben hat Verwenden Sie als einen Weg, um anhaltenden Ärger herauszuholen.

Ich hoffe, dass diejenigen von Ihnen, die Ihre eigenen Erfahrungen in Frage gestellt haben, durch das Teilen meiner eigenen Gedanken und Erfahrungen an Stärke gewinnen können. Vielleicht wirst du deine Geschichte nicht teilen oder niemandem erzählen – was du mit deiner Erfahrung machst, liegt bei dir und nur bei dir. Und für diejenigen unter Ihnen, die auf der anderen Seite waren, einen Freund zu trösten, hoffe ich, dass Sie Klarheit darüber sehen, was wir fühlen und warum sie so reagieren, wie sie es tun.

Jetzt gehe ich.

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