Welcher Selbstmord hat mich gelehrt und wie hat er mich zu meinem Zweck geführt?


Melissa Fino·4 min lesen
Welcher Selbstmord hat mich gelehrt und wie hat er mich zu meinem Zweck geführt?

Ich war 14, als ich zum ersten Mal versuchte, mir das Leben zu nehmen. Ich habe eine Flasche mit den Pillen meiner Mutter geklaut und sie mit einem Glas Whiskey geschluckt. Innerhalb von Minuten nach meinem letzten Atemzug wurde ich ins Krankenhaus gebracht und mein Magen wurde gepumpt.

Mein Leben hat sich an diesem Tag verändert. Ich war gezwungen, mit Jugendlichen, die wie ich litten, im Krankenhaus zu übernachten. Aber es fühlte sich nicht richtig an. Ich fühlte mich wie ein Außenseiter und spähte in ein Leben, das ich nicht verstand. Ich hätte nicht gedacht, dass ich dazu gehöre. Ich hätte nicht gedacht, dass die anderen so sind wie ich. Sie waren traurig; Ich war glücklich. Sie wurden zurückgezogen; Ich war freundlich.

Ich fühlte mich nicht deprimiert, aber ich war es. Ich war ein Experte darin geworden, meine Gefühle zu verbergen, so dass ich fast vergaß, was sie waren.

Nach nur wenigen Tagen wurde ich aus dem Krankenhaus entlassen. Ich kehrte sofort zu meiner normalen Routine zurück, die Schule zu verlassen, Bierflaschen auf den Parkplatz zu werfen und gegen das Unbekannte zu rebellieren. Ich habe versucht, mich anzupassen, aber ich habe es nicht getan. Ich folgte der Menge, aber die Menge fühlte sich nicht richtig an. Ich war anders, aber frage mich, wie und ich würde es nie erfahren. Und das war der Zustand der Verwirrung, der mich wieder an den gleichen Ort zurückbrachte.

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Es waren nur ein paar Monate vergangen. Nicht genug Zeit, um zu lernen, wie man fühlt oder sogar die Gedanken durchzuarbeiten, die mich dorthin geführt hatten, aber gerade genug Zeit, wo niemand erwartet hatte, dass ich es wieder tun würde. Ich nahm die gleiche Flasche und das gleiche Fläschchen Pillen, aber diesmal nahm ich die doppelte Dosis. Dieses Mal war ich innerhalb von Sekunden nach meinem letzten Atemzug. Diesmal wusste ich, dass etwas nicht stimmte. Diesmal war ich bereit mich zu ändern.

Ich wurde in dasselbe Krankenhaus zurückgebracht und saß tagelang schweigend da. Meine Erfahrung war keine, die ich definieren konnte, und ohne zu wissen, was das bedeutet, war es mir unmöglich, mich zu nähern. Ich hätte nicht gedacht, dass ich die Person bin, die ich geworden bin. Ich konnte es nicht verstehen und wenn ich darüber sprechen wollte, musste ich die Erfahrung mit Leben füllen und eine Bedeutung identifizieren, aber für mich fühlte es sich an diesem Punkt bedeutungslos an. Ich fühlte mich bedeutungslos.

Und hier schlug es ein, ich hatte mir immer wieder gesagt, wer ich war und wer ich werden wollte, war bedeutungslos, aber es stimmte nicht. Ich hatte eine Bedeutung. Gottverdammt! Ich war wichtig, aber ich war zu jung, um zu verstehen, wie tief meine Bedeutung werden würde. Ich hatte zugelassen, dass meine einsamen Gedanken zu meiner Realität wurden, aber meine Gedanken waren nicht real, unabhängig davon, wie oft ich sie für mich selbst wiederholt hatte.

Zurück im Krankenhaus wurde ich in die gleiche Routine gezwungen. Sie fragten mich und stupsten mich an. Ich fühlte mich schmutziger als je zuvor. Nicht physisch schmutzig, sondern emotional, da alle meine Gedanken schmutzig und falsch waren. Das Abwaschen dauerte Wochen. Ironischerweise ist das ungefähr so ​​lange wie mein Aufenthalt, aber diese Gefühle sind nicht so lange geblieben, wie ich es mir vorgestellt habe.

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Eines Tages fing ich an zu reden. Es war langsam und bedeutungslos, aber schließlich fingen einige der Wörter an, Gewicht zu haben. Nach ein paar Wochen stellte ich fest, dass ich keine Ahnung hatte, wer ich war, und mit dieser offensichtlichen Unsicherheit, die sich in mir gebildet hatte, hatte ich versucht, wie alle anderen zu sein. Aber ich war nicht sie und ich wollte auch nicht sie sein. Ich wollte ich sein … ich hatte einfach keine Ahnung wie.

Und hier fürchte ich, dass so viele von uns verloren gehen.

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Jetzt weiß ich, dass nicht jeder die gleiche Geschichte hat, ABER seit ich meine besessen habe, ist mir klar geworden, dass ich viele erstaunliche Männer und Frauen getroffen habe, die eine ähnliche Geschichte teilen. Und nachdem ich sie kennengelernt habe, kann ich mir mein Leben nicht vorstellen, da ich nicht mit jedem einzelnen überquert habe.

Die Person, die ich heute bin, ist nichts anderes als die Person, die ich damals war. Ich teile meine Geschichte oft laut mit und wenn jemand, der mich kennt, sie zum ersten Mal hört, höre ich oft „Ich hätte mir diese Melissa nie vorgestellt“ oder „Melissa“. Wie? „Ich bin normalerweise mit verwirrten Blicken und verwirrten Gesichtern konfrontiert und dazu sage ich immer, man weiß nie, was hinter verschlossenen Türen passiert.

Melissa heute

Ich bin einer der Glücklichen. Eine weitere Gelegenheit, das Leben zu atmen und alles in sich aufzunehmen. Und das habe ich getan. Heute arbeite ich mit Frauen und bringe ihnen bei, nicht nur ihre Gefühle, sondern auch ihre Tage zu fühlen. Wie man Scham besiegt, ihren Wert entdeckt und das Leben liebt, in dem sie glücklich sind, weil ich weiß, wie wertvoll dieses Leben wirklich ist.

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Alle vierzig Sekunden stirbt eine Person durch Selbstmord. Jemandes Tochter, Mutter, Bruder oder Sohn nimmt sich das Leben und hinterlässt einen unergründlichen Herzschmerz, den wir alle nur hoffen können, niemals zu fühlen. Ich denke an die schönen Geschenke, die sie mitnehmen und die uns nie offenbart wurden. Die Wahrheiten, die sie geheim hielten und die Lügen, die sie erzählten. Und dann frage ich mich, wie anders ihr Leben gewesen wäre, wenn sie gewusst hätten, dass sie nicht allein waren.

Ich teile meine Geschichte in der Hoffnung, dass jemand meine Stimme hört, dass er weiß, dass er nicht allein ist. Das Leben entwickelt sich nie so, wie wir es uns vorstellen, aber wenn wir es langsam angehen, offen bleiben und leidenschaftlich unsere Wahrheit sagen, stellen wir fest, dass das Leben nicht so einsam ist, wie es unsere Gedanken ausmachen.

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